Как убедить человека?

0
240

Что делать, когда мы не понимаем друг друга?

Речь идет о ситуации, когда высказываемые аргументы и приводимые доводы не могут убедить собеседника. И часто приводят к обратному эффекту: когда оппонент становится еще более агрессивным, отстаивая свое собственное мнение.

Такие ситуации возникают практически везде. Между членами семьи, в коллективе, в людных местах, в развлекательных заведениях, в местах сферы обслуживания.
Если посмотреть на двух собеседников, не понимающих друг друга, то выражения лиц оппонентов могут красноречиво показывать, что общение может совсем скоро перерасти в конфликт. При полном разногласии спокойный разговор или приятная беседа прекращаются. В такой ситуации более образованный в сфере общения человек становится более профессиональным коммуникатором и берет на себя инициативу переведения полной конфронтации в мирные переговоры.

Что же следует сделать, чтобы противники стали вновь собеседниками? Как убедить человека?

Очень хорошо помогают образы. Можно представить двух общающихся людей в виде разных предметов, стихий, животных и т.д. К примеру, как вода должна донести свои мысли камню? При такой отвлеченной ассоциативной форме сразу же эмоции отходят на второй план и включается активный мыслительный процесс. Можно привлечь недавнего активного спорщика в эту игру.
Как только оба собеседника перешли к обсуждению отвлеченных тем, эмоциональное напряжение спадает. Беседующим уже не нужно зацикливаться на отстаивании своей собственной позиции. Наступает разрядка.
После этого можно вернуться к теме обсуждения. Однако, следует рассмотреть ее, с другой стороны. Собеседник А задает вопрос собеседнику Б: «Как Вы думаете, чем я руководствовался, когда совершенно не соглашался с вашими доводами?» Происходит перенос внимания с отстаивания своих интересов и убеждений на размышление о том, какими важными моментами и доказательствами своей правоты мог руководствоваться оппонент. Далее такой же вопрос задается другому собеседнику.
Когда высказаны выводы и предположения обеих сторон, следует переходить к новому обсуждению и ведению диалога в свободной форме.

Многих семейных конфликтов можно было бы избежать, если бы два человека научились слушать друг друга. Для этого полезно придерживаться простого, но очень эффективного правила. Каждому говорящему дается только одна минута для того, чтобы донести основную мысль. После истечения этого времени, все замолкают на тридцать секунд. По прошествии этого времени начинает говорить второй человек. Отведенное время – одна минута позволяет сконцентрироваться и сказать только самое главное и важное. А время молчания между общением позволяет двум людям хорошенько обдумать сказанное.

Бывают ситуации, которые могут очень быстро перерасти в серьезную словесную перепалку. Тогда выигрывает тот собеседник, который может внутренне психологически отстраниться от эмоционального фона и взять контроль над ситуацией. Сделать это поможет простой вопрос, творящий поистине чудеса. Задавать его нужно с серьезным лицом и желанием понять собеседника до тех пор, пока, как говорится, оппонент не выпустит пар. Итак, в критический момент словесной баталии, когда собеседник уже срывается на крик, необходимо по мере возможности ровным тоном спросить: «Что Вы имеете в виду?» Надо ожидать, что ответ может быть резким и даже агрессивным. Тем не менее, после такого ответа, необходимо задать снова тот же самый вопрос. И так до тех пор, пока у оппонента не пропадет вообще желание что-либо отвечать.
Как правило, успокоив таким образом собеседника, можно вернуться к спокойному разговору. После полного выплескивания эмоций разговор строится более позитивно и только по факту. Все оскорбительные выражения, фразы и насмешки уже не приходят на ум потому, что собеседник успокоился и может думать перед тем, чтобы что-то сказать.

Часто происходит так, что в результате обсуждения того или иного вопроса, собеседники становятся на крайне враждебные позиции. И кажется, что сдвинуть ситуацию с мертвой точки и разрешить ее мирно уже не представляется возможным. В таком случае, заинтересованная сторона в мирном разрешении ситуации задает вопрос: «Чтобы ты\Вы сделали в моей ситуации, на моем месте?» Психологически для недавно кричащего человека это выглядит как будто оппонент «сдает» свои позиции. Однако, такой вопрос позволяет перейти на спокойное обсуждение проблемы, а также позволяет иногда найти совершенно нетрадиционное решение сложившейся ситуации, где, казалось бы, не было видно новых вариантов.

Понять другого собеседника при желании, конечно, возможно. Иногда, достаточно просто замолчать и выслушать более внимательно аргументы собеседника. А иногда и задать вопрос, ставший таким популярным в 20 веке прошлого столетия: «Чем я могу Вам помочь?» На предложение о помощи как-то не принято ни кричать, ни выражать открыто агрессию. Когда спадает эмоциональный накал, приходит спокойствие, а затем и — мудрость, которые приводят к пониманию собеседника.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here